白状します。

前回のドライブデートの後、絶賛モヤモヤ中でした。

モヤモヤ、ぐるぐるが過ぎると記事書いても…

公開を躊躇するようになってしまいました。

原因はメール。

私が送った内容に『難しい話』として

返してこなかった。

『あんまり難しい話だから　やりすごした』

と言われた。

やりすごす

この感覚が分からない。

デートのお礼の言葉のメールに

『（sex）出来なくなったら縁側の茶飲み友達でいたい』

これが難しい話なんだろうか。

返信を催促した翌朝。

やりすごした　の言葉に続いて

『末長く仲良くしようってことだよな。

　こちらこそだよ。

　よろしく！！　　　　　　　　　　　』

何を難しく考えたのか。

出来なくなったら終わりにするつもりだったとでも考えたのか。

1日考えて返した私のメールは

『そんなに難しい話じゃないんだよ。

　私の言うことなんて軽く聞いてくれていいんだよ。

　あなたから返事がないと私モヤモヤしてしまうから

　何か返してね。

　すぐに返せないことは承知してるから。

　黙られるのが一番苦手。

　メールするの怖くなる。　　　　　　　』

『黙っているつもりはないよ。

　俺、おしゃべりだし。　　　　　　　　』

じゃあ。

なんで、その得意のおしゃべりで返してこないの。

何回スルーされたと思ってるの。

おしゃべりを黙らせる私って最強？

最強にめんどくさい女？

話を難しくしているのはあなたでしょ。

そんな返信をしようとして

打っては消し。打っては消し。

出てくるのはイヤミと責める言葉ばかり。

こんな言葉をメールしちゃだめだ。

考えた挙句。

『さっきから返事書いては消してる。

　今日は前向きな言葉が出ないから

　もうやめとく。

　ごめんなさい。おやすみ。　　　　　』

『いいよ。　　

　おやすみ。　　　　　　　　　　　　』

いいよ　か。

いいだろうね。

ここから動けなかった。

やりすごす＝無視

無視される可能性があるから、メールするの怖くなる。

メールして返信がないときの自分の気持ちが

どうなるか、わからないから怖くなる。

また落ち込んだらどうしようと思う。

どうしようもない。

離れられると思いながら続けているくせに。

離れられないと思いながら続けているくせに。

連絡を止めるのは不正解。

好きなら素直に繋がりを続ける努力をするべき。

分かってる。

最強にめんどくさい私になってること。

分かってる。

会う時だけ連絡をすればいいと割り切れないものか。

数日後、繋がりを保とうとして送ったなんてことないメール。

返信は来たものの続かない。

またフェードアウトされた。

メールしなきゃよかった。

私も彼もお花畑は終わっているのだろう。

どうしたら自分の気持ちにケリをつけられるのか。

もういいかげんにするべきだ。

こんな自分にうんざりだ。

もう連絡をやめよう。

きっと彼からは連絡してこない。

自然消滅という手もある。

でも出来れば自分の手で幕をおろしたい。

卒業しなければ。

ちゃんと終わりにしなければ。

↑これは公開しないつもりで書いてました。

本当に真剣にこう思って

たとえ、万が一、億が一、連絡がきても

無視するつもりで。　

いたのに。さ。

いたのに。さ。

続かないメールの翌日。

そんなことを考えながらトボトボ帰宅。

帰宅するとmuragonを開くのが日課。

muragon見るために

スマホ認証を開けるときにメール着信のバッジに気がついた。

ん？メール？

俺様？いつの間に？30分ほど前？

『………（昨日の続き）………。

　ちなみに、来週の夜はフルで空きになることが判明しました！！』

･*:.｡. .｡.:*･♡❀.(*´▽`*)❀.･*:.｡. .｡.:*･♡

速攻で返すメール。着替えもせず。

『来週ガラ空き？じゃ、じゃ、会える？

　私なんてずっとガラ空き〜！　　　　』

あ。バカ。無視するんじゃなかったの。

即返信着信。

『もちろん！！日にち決めて！！』

うふうふ。『！！』がついてる〜！！

あ。バカ。やっちまった。

ノリノリで前のめりで約束しちまった。

メールによる絶賛モヤモヤ中だったのに

俺様からのメールにより簡単に脱却しました。

だみだ。こりゃ。

あんなに悩んだ日々は？夜は？

全部無駄だったというの？

…………💦

不安定な私を一番嫌っているのは

当の本人である私なんですけどね。