少し前の話。

先々週だったかな。

仕事中。

会社の電話が鳴りました。

「◯◯と申しますが、主人の手続きを…以下略。」

◯◯…？俺様と同じ苗字です。

決して珍しい名前ではないけれど。

これは、もしや。

俺様は私が勤めている会社のお客様でもあります。

そして今の所属エリアのお客様です。

フルネームを聞いたら、やっぱり。

時間にして5分ぐらい。

「お電話ありがとうございました。失礼いたします。」

わたし。

放心状態になりました。

仕事が手につかなくなりました。

「主人」。

そうよね。あなたの、ご「主人」よね。

郵便物を勝手に開けていい人なんだね。

私は家族宛にきた郵便物は絶対開けないけどな。

そんな風に考えてしまったら

気持ちが

ザワザワ

ザワザワ

ザワザワ

分かった瞬間から、ことさら丁寧に明るく感じよく。

後から俺様に話が伝わることを考えて

「感じ悪かったわ」

なんて言われないように。

ただ、いつもするお客様の名前の復唱と、終話時の自分の名前名乗り。

何故かできませんでした。

お互いに配偶者がいることは承知の関係。

私だって「主人」というだろう。

何かあれば成り代わって電話するんだろう。

お互いさまな関係。

充分わかっているつもり。

それでも、声を直に聞き

その声で「主人」と言われたら

まざまざと現実を知らされた気持ちに。

お昼休みに入る30分前。

放心状態に鞭打ってキーボードを叩き始めたけど、集中できず何度も間違えて仕事が進まない。

情けない。

いい歳をして。

私のメンタルって、こんなにもろい。

あきらめて午後の仕事にまわすことにして昼食。

たまたまその日はひとりで休憩だったので、俺様にメールをして気持ちを切り替えようと。

そして、俺様が今家にいるのかも知りたかったから。

天気の話を送りました。

そのことに触れないつもりで。

『こんな時間に珍しいね。　　　』

その言葉にすがる気持ちで電話があったことを書いて返信しました。

『気持ちがザワザワして落ち着かないからメールしてみた。

「主人」

　とか

　あなた宛の手紙を開けるんだな

　とか

　なんかね。

　こんなこと言われたって困るね、

　ごめん。　　　　　　　　　　　　』

『よくわからないが、陰になると、ダメだよ。』

分からないか…。分からないよね。

私だって分からないわ。

こんな感情をまだ持っていること。

知らなかったわ。

『陰になる』とは

落ち込んで暗く陰気になるな

という意味なんでしょうね。

これから仕事に行くということは家にいたんだな。

俺様は知らなかったんだな。

そりゃそうだよね。

私の会社に電話するって言ったら止めてくれただろうな。きっと。

俺様は悪くないし。

そんなこと言われたって困っただろうし。

誰も悪くない。

ん？悪いのは私かな？

なんだか、とっても胸がザワザワして、気持ちのやり場が無くて。

「主人」と言ったあの少し低い声がその後しばらく耳に残っていました。

おともだちは

『3回眠れば落ち着くよ』

と言ってくれました。

そのとおりでした。

3回寝たら。

気にならなくなってました。

でもね。その後遺症なのかわからないけど。　

なんとなく、あんなに連絡がなくても割と落ち着いていたのに。

連絡がいつものペースでこないこと。

（私達のいつものペースは連絡が「こない」状態😂）

それに対してすごく拘るようになってしまいました。

したいときだけ連絡がくるのってどうなんだろう。

それってやっぱり、セ・フ・レ？

逢うと相変わらず「悶々」を言う俺様です。

こんなに普段放って置かれて、どうやって「悶々」とするの？

逢えない時こそ、連絡がほしいし、コミュニケーションをとりたいのに。

なら、私から連絡をすればいいのに。

今までそうやってきたのに。

メールをしようとすると

…なんて送ればいいか分からない。

分からなくなってしまいました。

ムラゴンのおともだち達の記事を読んで

毎日メールやLINEを交わしている方達の記事に

「いいなぁ」「うらやましいなぁ」

とばかり😂

でもね。

ある人気ブロガーさんの記事を読んだら。

以下、抜粋。無断転載で申し訳ありません🙇‍♀️

『会えなくても

不思議と寂しくない時期があったことを

思い出しました。

それって一見冷めて見えたり

自分時間を楽しんでいるからだと思っていたけど

実はそうじゃなかったんですよね。

会えなくても

"心は繋がっている"

と感じていたからなんだと。

お互いの気持ちが一緒（ひとつ）だったという

安心感から来ていたのです。』

そうだ。これだ。

うんうん。そうだったのよ。

そして続きが

『思うように会えなかったり

連絡が取れなかったり

物事が運ばないことに対して不満を抱き、

それって私の事が好きじゃないから？

嫌いになったから？

遊び・セフレだと思っているから？

などと勝手に思い込んでネガティブにはまる。

そもそも相手は何も言っていないのにね

自分の心の中で

彼はこうだから！

と勝手な理由を付けて

ドツボにハマって行ったというわけです。

そして素直じゃなくなっていくという負のループ。』

まさにこの状態。

俺様は何も変わっていないのです。

私が勝手に無意識の内に不安になり、ひとりで負のループに陥ってる状態。

ひとりで拗らせている状態。

あんなに書き出しに迷ったメール。

『寒いね😨

　お元気にしてるかな？　　　』

こんな簡単な言葉でいいのにね。

何を悩んでいたんだろ。

『寒くて、辛いわ。

　でも、元気だよ。かなり、悶々としてる。

　ところで、◯◯はコロナだらけで大変らしいじゃないか？　　　　　　　　　　』

◯◯とは、私の大好きな劇団のことです。

やっと全国公演が再開されて見に行くことを楽しみにしているのです。

『お元気ならなによりです😊

　えっ？そんなに大変なの？　　　』

↑この返信をしたのち。

『悶々』の言葉があることに気がつきました。

劇団情報に目がいって読み落としたのです😅

あれ？と思ったものの。

返信がくる間、劇団のネット情報を検索。

中止になる？また延期？←こっちがダイジ

俺様からの返信は　

『元気すぎて困る。

　悶々！！

　

　◯◯は、コロナでヤバいらしい。

　ネットで探してみてくれ　　　　　　　　』

あ。怒ってる。

『悶々！！』

って🤣❣️

俺様の悶々は『逢いたい』なんだな😊

それスルーされてイラついたんだな😊

日頃、「悶々と」の言葉があまり好きじゃない私だけど、こんな時は嬉しいな😊💕

でも、人気ブロガーさんのおっしゃる『諦め』じゃなくて『受容』。

これには、まだまだ。

悟りを拓くにはほど遠い気がしてます。

そして、自分時間を楽しむには、俺様との関係が安定してないと、私にはできないのだということも感じました。

🌸追記🌸

それにしても書いて思ったのが

人気ブロガーさんの文だけをを抜粋して載せてみたけど。

私の記事に載せると全く景色が違う😶

やっぱり、あの方の記事で、顔文字があったり

行間の使い方だったり、世界感とでもいうのか。

さすがに上手いな〜〜🤤←なぜかこのヒト

と関心しきりなのでした。