台風被害。各地域で甚大。

皆さんの、そして皆さんの大事な方のご無事を祈るばかりです。

前回の記事。

本当に衝動的に書いてしまいました。

他にぶつけるところがなくて。

そして、その後のことを下書きに書いていたんですが、あげるのを躊躇していたのに、誤って公開ボタンを押してしまいました。

慌てて下書きに戻しました。

読書登録、メール設定されている方にはご迷惑をおかけしたことをお詫びいたします。

あの後、俺様から謝罪のメールきました。

『すみませんでした。ゴメン。つらつら言い訳したい気もするが、すみません。』

言い訳?何を？

1時間以上スルー。

そのまま寝てしまおうかと思ったのですが。

このままだと、変なシコリが残ったままウヤムヤになりそう。

こんな気持ちのまま1日を終えたくない。

明日になったら言いたいことも言えなくなりそう。

『そのつらつらとした言い訳は私を笑顔にしてくれますか？聞いてみたいです。』

とメールしました。

『多分、ダメだと思います。でも申し訳ないと思ってます。』

ダメなんだ。ただの言い訳なんだ。

『無理かどうかは私が判断します。』

『なら、させて下さい。』

『どうぞ。』

長い言い訳メールが来るのかと思いきや

『顔見てします。』

はあっ❓

顔を見て、って、次あなたの体が空く日まで1週間以上あるのよ？

早く言ってみなさいよ！聞かせなさいよ！

『こんな気持ちのまま◯◯日過ぎまでいろと？』

『△△日はどうかな。台風も過ぎているだろうし。』

勝手な…。お出かけしやすかったのはもう終了なのに。

この週は忙しいから会えないと言ったのはあなたなのに。

しばらく考えて…もう、分かると思いますが

『分かりました。』

と返しました。

丁寧語で書かれた冷たいメールのやり取り。

その後、涙目になるのを感じました。

悲しいとかじゃなくて

悔しいに近い気持ち。

バカだなぁ。悔しいなぁ。

こんな扱いされても好きなんだなぁ。

なんでも我慢してニコニコしてるから

甘くみられて、彼を俺様に育てちゃったのかなぁ。

私なら謝れば済むと思わせてしまったのかなぁ。

そんなことをつらつら考えました。

涙は目を瞑ってしまえば体の中に吸収されてしまう。

泣かない。

そして、見るのをやめてた彼のSNSのコメント欄。

毒を食らわば皿まで、の気持ちで例の記事のコメント欄を開けてみました。

結果は…やっぱり見なきゃ良かった。

完全に遊びに行っている。

私と会うのはいつも4時間程度。

そこに行くのに片道3時間。

親友達のイベントに約2時間。

丸１日かかるでしょう。

ワラワラとお友達のコメント。

『ちょうどタイミングが合って良かった』

という、彼の親友の言葉。

楽しそうなコメント欄の写真も。

どれも私を傷つけるには十分すぎるくらい十分。

これを私が見てると思ったのか。

見て怒ってると思ったのか。

バレてると思ったのか。

だから私が何にも言ってこないのが怒っているからだと思ったのか。

怒って『悔しい』と思った気持ちは『悲しい』になった。

やっぱりダメだった。

でも、見たから、全部見たから、

言いたいこと全部言う。

そう決めたけど。

言うこと、聞きたいこと、確かめたいこと、

スマホのノートアプリに書き留めた。

混乱しないように。

口の重い私にできるか、不安。

胸がきゅーっと痛くなる。

気を抜くと涙目になる。

この症状を治せるのは、俺様だけ。

ちゃんと治してくれるだろうか。

いっそ嫌いになれれば楽なのに。

すみません。独り言です。

どこかに吐き出さないと身の置きどころがないのです。

俺様とは連休明けに会います。

晴れてきました☀️

着替えて、お化粧してみましょう。