前回の記事に沢山のniceや沢山のコメントをいただき本当にありがとうございました。

暖かくて、暖かくて、沢山泣きました。

ありがとう、なんて簡単な言葉で言い表せないほど、いっぱい、いっぱい、いっぱい、ありがとうございます。

あんな記事をあげて、おそらく読まれた方のなかには、それでも抱かれてきたの？とか、それでもまだ好きなんてプライドはないの？とか思われた方もいらっしゃるんじゃないかと。

ご不快な気持ちにさせたのであれば申し訳ないです。

いただいたコメントが

みんな深くて。

みんな優しくて。

みんな私の気持ちに寄り添ってくださって。

身に余るお言葉ばかり。

何回言っても足りないけど

『本当にありがとうございました。』

あれから、ぐるぐるぐるぐる考えて

胃がムカムカして十二指腸の辺りも痛くて

仕事はちゃんとしているつもりが

ボスの予定をすっかり忘れてて怪訝な顔されたり

車を運転すればジコりそうになったり

茹でてタッパーに入れておいた法蓮草が

キッチンの引き出しから出てきたり

……ダメだああぁぁーーーーーー。

気持ちも前向きになったり、でも…と考えこんだりの繰り返し。

ぐるぐるの頭にふっと浮かんだのが

『あの時』に似てるな、って。

亡彼の最後のときに。

裏切られた思いでいっぱいになった私は明日も分からぬ人に石を投げつけ手を離し突き飛ばした。その数日後私の気持ちが前向きになったときに、その思いを伝えないまま彼は旅立ってしまった。

それを思い出したとき。怖くて。怖くて。

俺様は身体が弱いのです。

持病をもってて薬も複数飲んでて。

もし、この状態で、俺様に万が一のことがあれば、また一生後悔する。ほぼトラウマですね。

とにかく生きていてほしい。その一心でメールを送りました。寒くなったから風邪ひかないように、なんて、なんてことないメールを。

このメールの返信がきたのが翌朝で。

それまでの私のドキドキは…病気です。

結局、寝落ちしていてメールに気づいたのが夜中の３時頃だったらしいです。

私の気持ちはこれなんだよな、って思いました。

でも、そこから、どう踏み出せばいいのか。

考えすぎて分からなくなってて。

本心を言うと…できれば俺様からきてほしい。

それを待ちたい。

そんな風に思って、またぐるぐる。。

変なプライドみたいなのが邪魔してて。

そんな時、ふっと頭によぎったのが

『自分の気持ちに正直に』

というコメント。

正直に、か…。

そしたら

『会いたい』

この言葉がはっきりと頭に浮かびました。

その瞬間、胸の痛みより『会いたい』が勝りました。

メールしました。

『来週末くらいに時間とれそう？』

このメールに、返信がきたのがまたまた翌朝で。その間は

もしかして、

めんどくさいかな

もう終わりかな

返信する気もないのかな

ちゃんとサヨナラくらい…

『おはよう。いい天気だね。◯日、◯曜日はどうかな。』

『おはよ。◯日◯曜日ね。大丈夫！ありがとう！』

『よっしゃ！！よろしくお願いします。』

『あい！こちらこそ！』

そう。何にもなかったように。いつもどおり。

いつも、私が会いたいからメールする。

そうしてきてたから。

そのスタンスは変えません。

メールが終わったら

うーーーーーーーん！

と伸びをして。気持ちいい！

よしっ！ってなりました。

結局、

メールをお休みしたような、してないような　苦笑

わたしは、わたし。

です。

だれに何を言われようと

俺様に何を言われようと

わたしは、わたし。

です。

会って、どうなるのか、どんな気持ちになるのかは、分かりませんが、

会いたいから。

会えるのだから。

まずはそこからです。

読んでいただいた方、niceしてくださった方、コメントで声をかけてくださった方。

もう一度。

本当にありがとうございました。

感謝してもしきれないほど

ありがとうございました。

それでですね…。

アップダウンしている日々に次の記事を書いてました。

本心じゃありません。

強がりです。

こんな日もあった、ということです。

毒を吐いてます。

ご参考までに…って何の参考⁈

よかったら読んで笑い飛ばしてくださ〜い🌸

　　　　　ありがとうございました🌸